或者是我不属於这里。

终於，我拿起怀表。

这里的空气刺痛着我每一个细胞，里面的细小分不断聚合又打散，它们不属於这里。

被遗忘的过去。

该怎麽回去这里又是哪里，像这样的问题在这个瞬间反覆现又消失。而我的潜意识之中对於这个地方除了违和外其实还有熟悉。

与违和不相上下的熟悉。

来不及回就宛如时间的逝一般从不会等待或是重来，於是於那一五灰sE地带的我周只剩下无b压迫的滞闷，一幕幕影像快速动闪烁，伸手却无法捕捉，奋力往前奔跑却在终於看见光亮时，踩空。

受到坠落的速度但旁没有风，即便大着气仍无法顺畅的呼x1，彷佛一切都被压缩，方才闪过的画面最终聚合成一个光，随着距离的缩减光像是被摊平开来的拼图，每个细节都被连接，过於完整的画面让我无法立刻看清，於是失去了着的我开始到混，b无法回忆更加难受的混。

这样的想法太过天真，也太过不切实际，但我仍无法不让自己这麽想。曾经重要的事如今怎麽样也无法回想起来是件多痛苦的事，本无法明说。每每思索都只能得到模糊的片段，却也因为太过模糊而使得自己更加难受，努力想看清的同时害怕画面一闪即逝，因而不敢眨也不敢有任何闪神，但这样的举动往往都只换来了越发乾涩的双和过於疲惫的心神。

在一与二之间，尚未能成为二却已大於一的，一五秒。

一秒、两秒、三秒，一边数着一边小心的让分针指向数字十二，颤抖的手忘了秒与秒之间所相隔的时间并不漫长，因而造就了误差。

拉开cH0U屉我知里面放着怀表用的电池，一直不明白明明不会用到为何还要摆着，但我想就是为了现在这一刻吧。

看向相框旁的怀表，那是爸生前最喜的，我在某年送给他的，生日礼。

环顾四周那些模糊的光影渐渐清晰，最後我看到的是那应该在记忆里却被覆盖上一层雾的，过去。

烈的违和提醒着我空间的差异，甚至不只空间连时间也不一样。也许他们只是想排除外来的所有事以免造成任何可能的威胁，然而我并不是自己来到这里的，如果这份刺痛能让我回到原本的地方我想我是愿意的，但终究它们奋力的抵抗换来的只有不断加的痛楚。

就算寻不回过去，至少也该让它能够继续往前。

要是让它继续转动，那我也能够寻回那遗失的碎片吗？

在装上了新电池後我对着客厅的时钟开始调整时间，一秒一秒的计算，仔细的移动着分针和时针，试图让它与现在嵌合。

像是为了纪念，又像是为了提醒，这只怀表就这麽停留在失去了完整幸福的瞬间，而我们也从未替它换上新的电池。也许吧，我的一份便是与这怀表一同停滞在那年了。