我看得来，他又不懂了，他不懂为什么家人比仇人还刻薄，对他这个“半陌生人”礼貌温和，却对他们的女儿恶语相向。

我习惯了，我从来都知。

他说：“我知的，我都知。”

从他抱着我的那一刻我就闭上了睛，我就这样在他怀里安睡，在半梦半醒间由他拉着我逃离，意识模糊间我隐约知他叫了司机，车上摇晃一会儿我们到了郊区的别墅，他将我打横抱起，走过不知多少层台阶，穿过几个房门，最终把我轻轻地放在床上，手边玩偶柔的让我意识到这是“我的房间”。

可是周自珩不知。

我的灵魂飘在半空，我看到自己拉着周自珩起，他扶着我的肩膀，把我整个拢在怀里，以保护者的姿态带着我从温的房间来，从密闭的电梯来，扑向冰冷的茫茫大雪的天地。

之所以叫“我的房间”，是因为大多数时候我们都是一起住在另一个房间的，但是周自珩持要照我的喜好再布置一个我的专属房间，我也搞不懂他的脑回路，但没关系我们总是这样彼此纵容。

他终于生气了，发了狠地我最脆弱的地方，我再也说不一句话，只有破碎的和本止不住的泪和证明我还活着，我的灵魂也被他束缚在这里，我无法再以第三人称的视角旁观这一切，到达极限让我产生濒死的错觉，我的心却得到了梦寐以求的自由，前所未有地轻松。

我是世上最卑劣的人，当他我下最的位时，我一边被刺激地泪一边摁着他的笑：“你在楼下的时候有看到我房间的窗吗？在特别的地方，没有防护栏，曾经不知多少次，我都想过从那里下来。”

我觉到他为我换上柔的睡裙，侧躺在旁边抱着我，亲吻我的额发，我明明是个最缺乏共情的人，却隔着一层层障受到他内心压抑的痛苦。

我你对世界的善意；

可是他又放缓了节奏，挲着我的脖颈吻我。

我自始至终闭着睛，泪从角的隙涌，渗过我的发，又沾下的枕与被单，恍惚间我也在怀疑这是不是一场梦，他也只存在于我的梦境之中。

我记得我曾经跟他们说过我不喜这样的，也许他们不记得了。

接下来他们说起我从小到大的糗事，其实我觉得我应该是个优秀的人的，至少从世俗绝大多数人的视角来讲，可是他们能记得的好像只有我错尴尬的时候，我成长的痛苦也只是他们中的一段“趣事”。

现在我突然明白他为什么要布置这样一个房间——这是他费尽心思想给我的过去的补偿，是他对我年少求而不得之的满足。

我的小又上来了，我不他有多悲伤，我要他在这时候我，我要他占有最狼狈最不堪的我。

这个房间应该是包括我在内所有女孩小时候幻想过的样，华丽、梦幻、致、温馨，层层叠叠的纱幔，堆积成小山的玩偶，说来我自己都觉得矫情。

我的人，我知你在家里不受重视，也知你总是患得患失；

我太恶劣了，尽知他会更痛苦，我也要把鲜血淋漓的我剖开放在他面前，我把我最崇的人变成了野兽。

如果那样的话，我飞溅的血会穿过时空，沾在后来站在那栋楼下的你上吗？

菜有营养你知吗？吃菜能害你吗？”，我也只是了一气，放下自己刚刚夹起的。

他在为我难过。