即使只是一个夜晚，能让脑停下来就好。哪怕代价是第二天清醒后会更加难受。

又不可能去求弗格斯。

我睁开，不知现在是早晨还是夜晚，只知自己需要一东西吃。要不是为了活下去，我实在不想再吃庄园里的任何，我无法相信任何弗格斯的人。

我捂住，不想面对现实。

为什么羞耻心总在奇怪的地方冒来？明明他们见过我更不堪的模样，看不看见又有什么区别。

意识到自己的不对劲时，我并没想借助外力来安抚自己，可是我后来发觉不怎么疲惫，只要脑不停下来就没办法休息。持续的焦虑绕来绕去成为怎么都解不开的线球，绑架了我的思绪。无论怎么我都不能停止那些混的画面和情绪，状态糟糕时我连维持最低限度的生存都觉得麻烦。

我稍稍安心，弗格斯现在应该不在庄园里。

或许有别的更好的方法，但我找不到，我受不了了，我不知还能怎么样。

家没来，餐盘上没有字条或是别的指示。

要是有酒就好了……虽然昨天才喝过。

打开房门，我不意外地在门发现了餐盘，上面放着一碗汤和几块面包。我左右看了看，走廊里有几个女仆在打扫，我快速拿回餐盘关上门。

起拉开窗帘，光重新照房间。居然还是白天吗？我到底是睡了一整天还是没睡多久？不知，也无所谓。

与饥饿一同回归的还有被遗忘的痛。肤上留下的鞭痕和蜡烛的痕迹接到任何布料都火辣辣地疼，好在后背没有太多伤痕，我躺得不算太难受。不过对于我受过的伤来说这痛不算什么，忍一忍就适应了，就是上留下的大片乌紫淤青很骇人。

是我亲自把自己变成了酒鬼。

汤已经变冷了，完全没有刚好的香味。我不怎么介意冷汤的，能吃饱就行，只怕弗格斯故技重施；他能对我下一次药就能下第二次。但整个房间只剩可以喝，不怎样我必须吃他们送过来的东西。我在这里吃的、用的、住的都是弗格斯的，就算他想给我下药我也躲不开。

即使知是在亲手毁掉自己也没办法——这是我找到能活下去的唯一方式。

睡眠，叫醒我的是饥饿。我闭皱眉摁着自己不争气的肚，迷迷糊糊地回想自己上一次吃东西是什么时候。对了，好像从昨天午餐之后我就没有吃东西了，怪不得会被饿醒。

在庄园里我自己拿不到酒，我连选择和吃饭时间的权利都没有。庄园里的厨房有专人理，不会让我随意。

有人过我的房间……

有用的只有酒，或者药。

我带来弗格斯庄园的药只剩一小半，不敢多想吃完了药之后日会有多难过。

我竟然睡得这么沉，连有人房间都没惊醒。明明平常睡觉一声音我都会睁，看来我真的是太累了。不谁来收拾的，都一定知弗格斯与我过些什么了。

还好我之前就在尝试戒酒，即使有不舒服，几天不喝酒还是能撑得住的。实在不行再吃药。

我从来没有酒中受到他们说的快乐，它带给我的仅有短暂的遗忘。

用汤沾面包，我连味都没怎么尝来就狼吞虎咽地吃完了所有东西。

最终我不得不承认，我永远都无法彻底摆脱掉过去了。

一回，我立即注意到换下的脏床单和散落在地上的东西都被收拾净了。

曾经我非常自律。即使周围的同伴们会在休息的日结伴去酒馆或者别的地方玩，我也只是偶尔会和霍奇亚小喝两杯。他们总告诉我酒可以带来快乐，可我从来都不懂为什么喝了酒会快乐。喝完酒脑会变得迟钝，会不受控制，时间久了还会产生依赖。这完全是在自毁。