但是，我从来没有觉得那么轻易。至少我看他在这些方面的事情似乎完全不逊于我，只是他不兴趣。

我也不想去思考是什么情绪，这一刻我只想就这样趴在他的肩。

可是，每当我决定放下一分，都可以收到他的各小短信。

偶尔想起之前二十几年冒烟的生活，也恍如隔世。

我贪婪地缠绕着他，像极菟丝绕着大树生存，我依靠他获得片刻安宁。

你总能见到他各样躺在沙发上，然后写着一些神奇的东西。

他大概就是世界的献礼，也是诱饵，我甘愿上钩。

我想告诉他好多，但是等到电话真的打通的时候，我语无次，我只能笑着说了一句，新年快乐。

我还沉浸在这样的过程中，他却不在了。

久了以后，我似乎对这些有些麻木了，我更喜看到他的时候那觉。

我想说很久了，或许一直想他，我的灵魂从海底升上来，盛开在漫天的盛下。

一说不上来的舒服，可以让我就这样什么都不，什么都不想。这一刻，我只属于我自己。

何必自扰，没有人会明确知自己生活在哪个世界里。

尤其是当实验完之后，那凌驾于世界之上的觉总会徘徊在我的官里，魂不散。

嗯，在他回家的时候，我只能呆在实验室，以往的那些实验。

于是，我就这样说了。他笑得和傻一样。

他抱起来的确很舒服，下抵在他的肩膀上的时候，总会只想这样待着。

我突然有想他，我好像真的骗过了自己。我现在短暂地清醒，试图去对抗这情。

听到了他那边响亮的鞭炮声，和他的呼声。

后来，我和他住在了一起，我真正从距离上受到了两个人的生活的样。

我只是等待了光的献礼，来到我的边。

两个人的生活，比一个人的生活多了一意思。

那句话还是说了来，我想他了。

即使，我知他也只是这个世界的一分。

在故事中的我是一个无所不能的神人，我可以轻易到那些别人看起来不可思议的事情。

我开始慢慢忘记这么多年熟悉于心的故事，我还是成为了我自己。

他也从来不会问我什么，只会就这样静静地看我保持这样的状态。

在过年的那个晚上，我给他了个电话，我想我想他了。我想见他了，我不愿意就这样陈述接下去的故事了。

一个报告。那么谈恋之前，是不是也要正式一个报告提醒。

但是我只想放纵自己，我放纵了自己。这觉似乎有舒服。