更没想到，他会把观景窗贴到右。

我知这不是我该靠近的时候。这是他一个人的画面，一个他终於愿意显影的角落。

但我没想到，他会对我举起相机，而不是我记忆中的那样，对着风景。

不过我不想打破他记忆里那层薄薄的光，像不想伸手去碰一张快要显影的底片那样。

青期的我们有那麽多压不过气的烦恼，那时候我们只是想逃。逃到一个能呼x1的地方。逃到一个，看起来像「自由」的地方。而那是哪里，其实跟本不重要。

那一刻我就知，他终於看见我了。

他以前总用左拍照。我记得他那个姿势，怎麽偏、怎麽因为不习惯微微蹙眉，那是我偷偷画过好多次的线条。

这次，我不再离开。

我偶尔会想，他是不是因为我的那句话。可这念一冒来，我就会自己把它收回去。大概只是我想太多吧。

毕竟我记得太完整。连风怎麽、海的温度、他额角汗下的方向，都还记得。

??

我知自己留在台北，不是因为喜这里。这城市的楼和人群神，让我总觉得透不过气。才会在中跑去彰化，又一心想着毕业後逃到莲。

我看着他微微调整姿势，像是有不习惯那个角度，但还是慢慢适应了。

也许不是故意，但他那时候并没有把我放完整的构图里。

然後，才下去。

而他现在，终於转过来了。

我没说话，只是静静地站在他构图的地方，泪也慢慢涌上来。

不是看见我这个人，而是看见他自己当年没敢承认的东西。

好。

我远远地看见，他的泪下来，那一瞬间好像连风都静止了。

後来在实验室，白光冰冷，仪的灯刺着我的双。监测规律地滴答，我把手心摊开，让应好，x1麻醉前告诉自己只需要把睛张开。

我知，在这个记忆实验内，我要学习的，只是要把视线放低一，再低一——

他的神变得b我记忆中的安静，像走过海的人。那些停顿和犹豫，是我熟悉、却已经长大的样。

他落泪的那一刻，我突然很想走过去，但我没有，也没办法。

然後，他放下了相机。

可这次，他换了。

那天海边的场景再次现，我原以为自己已经不会有什麽觉了。

但现在我明白了，那不是因为我不够清楚。而是因为他的视角从来没对准过这边。

顺便证明一件小事：这一次，是我自己说愿意的，不是谁在影响我。

我站在距离他几公尺的沙滩上，看着他把快门扣住，没有立刻下去。

周逸远好像正好反过来。他讨厌自己上带着海的气味，可最後却去了莲。

让那一瞬间各自站好，别急着下定义??

他惯X地用左，让当时的我卡在画面的另一侧。

远只是一模糊在记忆的视线，我画再多湛蓝，也只是把影着sE。我只是想把一段被我收得很的画面，从「我记得」换成「我们都记得」一次；不是把这片关於海的记忆公开，而是在保密的前提下，让两个版本对齐。

哪怕画面模糊了，我也知自己在他底了。

所以我一直知，站在我面前的他，不全是十七岁的周逸远。

但现在重看，我想，说到底，去台北、去莲，好像都不重要。

他站得很稳。

我曾经以为，我一直都站在他的画面之外。

他只是看，长长地、沉沉地，看着什麽东西。

他甚至伸手，对我说那句：「等我。」

他没有说话。

若那个神真的在，就把它放回该在的位置；如果没有，我也得学着承认没有，而不是自欺欺人认为我真的有过一段刻苦铭心的初恋。

我会这麽说，是因为我一直知自己留在台北的理由。