但我心里却有发酸。

喝完後，他靠回枕，了一下，像是完成了什麽重大的任务。

他没有特别反对，但依旧喝得很慢，一接一，海鲜的味弥漫整间房。

那是一段每天上下学都要顾虑家里支的生活，一段总是下午放学先帮忙摊位、先让哥哥姊姊好好吃饭、先用洗澡、自己总是最後一个的日，一段早上帮爸翻、晚上喂爸爸吃饭吃药的日。

我还没选择摄影师这个只是让我吃不饱饿不Si，却无法好好照顾家人的工作。

父亲还没Si。

哥哥愣了一下，，拍拍我的肩膀没再多说什麽，回房前又从桌上顺走两只虾，又被姊姊大骂了一顿。

我什麽都还没来得及错。

哥哥匆忙扒完饭，嘴站起来：「爸吃药了没？还是我去看一下。」

他没回应，只是微微抬手，挣扎着想拿饭碗。

我还没Ga0砸和中同学的关系。

我静了几秒，他忽然问了句：「你功课还得来吗？」

因为我知他不会再真实参与我未来的人生时刻。

现在看见他还活着，还坐在那个破旧的靠枕上，我的心里竟然浮一个念：

我回家理後事，跪在灵堂前，脑袋却空得像是消磁的录影带，一直无法真正想起父亲晚年的样。

心里有怪怪的，不是刺伤，却有说不上来的闷痛。

「没有啦。」

因为那不只是一「家人还在」的依恋，更是一……我那时候还没Ga0砸什麽的安全。

我真的想回到这段时光吗？

这样想的我，是不是很懦弱？

房间里的光是昏h的，爸爸在房间里坐着，靠着靠垫，影在墙上歪斜地映着。他的半痪後，话也少了很多。

我还没在毕业旅行面对那片海时失手。

我喝了鱼汤。还是熟悉的味，咸淡适中，咙。可是那一瞬间，我却突然有说不的违和。

我一手端药，一手端着爸爸的晚餐推门屋。

我开始胡思想起来，是因为自己虚伪的善意，还是是自己上那GU怎麽洗也洗不掉的鱼腥味，是不是早就传到他鼻尖。

我不敢再往下想。

我还没决定去外地读大学，而不是留下来打工。

这是记忆吗？还是真实？

这怀念却让我有些羞愧。

有些吃不下去。

我摇摇，「爸，还是让我帮你吧，我们假日再来尝试自己吃，今天我还要功课，要b较快一。」说完，我帮忙用木汤匙把晚餐凑到他嘴边。

我把杯收走时，余光瞥见他目光望向窗外，没有焦，像是在思考什麽，也像什麽都没有在想。

那时我已经搬去莲念书，哥哥打电话给我，声音一如往常平稳：「爸走了。」

下午在术教室前，林予恩低对我说话时，神里那不愿回应的疏离，还黏在我的心。

「爸，吃晚餐吧，吃完饭还要吃药。」我把药和饭碗放在床柜上，语气像在对一位长辈，但又像是对一个需要照护的孩。

他，像是这句话让他安心一似的。

那麽，是不是……我只是想回到一个「还没来不及後悔」的时间？

「怎麽了？」姊姊抬看我，「今天在学校不顺利？」

我早就知，父亲在我大三那年过世了。

我愣了一下，过了一会才回：「可以啊，不会太难。」

其实他半个人已经离开生活太久，却还卡在这里，被我们y撑着留下来。

我以为我不会怀念它。

「哥，我去吧。」我连忙放下碗筷，彷佛在抓住什麽逃离的机会，「你今天看起来很累。」

我笑了笑回答。

然後，我扶着爸爸把药喝完。

我突然有不过气，明明饭菜很温，家人也坐在边，但我却觉得心里某个地方空空的、冷冷的，好像缺了什麽似的。

但我竟然有一怀念。