我来戒同所的第四个月，沈星自杀了，当被护士发现时，他的已经凉透了，他是在某个晚上打碎窗用玻璃碎片割腕自杀的，据说他是听说了自己男朋友要结婚了后才自杀的。

后来我们瞒着所有人，偷偷地在一起了。

我他，我是真的他，我真的好好他，可是半年的戒同所生活让我现在只要一看见他就浑充满电击的痛苦，我想起无数个日日夜夜，我是如何在不断加的电击下还是固执地一遍又一遍地说着我他。

我看着满地的，恨的咬牙切齿，“这位同学，请你把自己了再来可以吗？”

我泣不成声，回想着我和我的男孩初遇的场景，那是一个下着大雨的傍晚，我在学校附近的书店里兼职，因为下雨所以就没什么人，店长嘱咐了我两句就回了家。

可是我没有这么。

知这个消息后，我整整一个星期没有合，我不明白为什么沈星这么温柔的人会被送戒同所，我更不明白为什么这么好的人也会被背叛，我开始害怕，我经常会想会不会有一天我的男孩也会背叛我。

我地搂着他，泪止不住地掉，我说，下辈你一定要记得牵住我的手，千万不能放，下辈我们还要在一起，他笑着搂住我，了。

男生闻言猛地抬，惊讶地看向我，四目相对的一瞬间，我惊奇地发现他的睛很好看，男生看着我脸不知为什么有红，然后不好意思地挠了挠，主动开了歉。

三天后我和我的男孩再次去了老君山，我们一起把刻有我们名字的锁锁在了铁索上，然后我们手拉着手从桥上了下去。

接下来的每一天，都痛苦又煎熬。

电击的后遗症让我不敢看他，更不敢碰他，我慌的像锅上的蚂蚁，不知该怎么好，于是我也哭了。

日复一日的电击，让我痛苦的大喊大叫，却挣扎不脱束缚，神和肢的双重压迫让我患上了厌症，我开看见就想吐，并且极速地消瘦下去，我憔悴，支离破碎，像块被投海里的枯木，但不被电击多少次，被鞭打侮辱多少次，我都还是始终没有说那句我不他了。

会找个异行让你们发生关系，会给你吃神类的药，给你眠，让你神紊，企图让你忘记甚至厌恶同类，而在这里的段时间里，他们甚至还不会让你有任何能和外界联系的可能，更不会让父母见你。

想到这儿我又开始哭起来。

我又回到了学校，见到了我最的那个男孩，可见到他的一瞬间我却捂着嘴靠着树吐了来，我看到我的男孩一下冷了脸，他想靠近我却被我推开了，我突然发疯一样大喊着让他别靠过来了，而我的男孩一下愣住了，他突然哭了起来，我顿时惊慌失措地站立难安，想靠近他却又不敢。

当沈星跟我说完这些时，我只觉得浑的血都冻住了，我知我着我的男孩，但是我不知在这炼狱里我也不知我能不能持下去，我也开始害怕起来，我害怕自己不够定害怕自己会是那个先放弃的人。

原来，世俗的光才是最大的戒同所。

“我靠，这雨也下的太大了吧。”男生看着外面的瓢泼大雨，甩甩发，爆了句。

我们明明没有病，也没有错，可是为什么全世界都觉得是我们的错，我只是上了一个我想上的人我不知我错了什么？

那天以后那个男生就开始经常光顾我兼职的书店，有时候是来买书，有时候是来看书，但他每次来都是不吵不闹的，一杯茶，一本书，一副耳机，坐在角落里就可以安静地呆上一下午。

我不怕痛，不怕苦，我只怕他不我，不要我了。

我忘不了他，也永远没办法不他。

想到这里，我又哭了起来，沈星听见我哭，只好在隔耐心的安着，转移了话题，问我和我的男孩是怎样认识的。

半年以后，我终于从人间炼狱里逃了来，父母兴采烈的抱住我，而半年来第一次见到外面的光的我，并不觉得温，反而还觉得有冷。

沈星告诉我如果我想离开这里最简单的方法就是说我不我的男孩了，只要证明我不他了，我就可以去了。

午后的光穿过窗洒在男生的侧脸上，我突然发现这个男生原来长的好看的，似乎是注意到我的目光，男生转过，冲我笑了笑，那一刻我听见心里的那小鹿砰砰，仿佛快要撞了嗓。

我闲着实在无聊的很，脆搬来了梯打扫最上层的书柜，门的风铃突然响了起来，一个穿着黑运动服，背着白挎包的男生冒冒失失地跑了来。

沈星自杀后，戒同所的窗从透明的玻璃窗全换成了密不透风的不锈钢。